Cinco e uma cabana

Há dias em que adormecemos a desejar adormecer, que o dia acabe rápido. Hoje foi diferente. Hoje terminaram as aulas da Iara - FINALISTA DO 1º ANO!!! YEEEEHHHHH PARABÉNS FILHAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!! Fui com os pequeninos buscar a Iara, e seguimos em direcção ao shoping almoçar. Almoçámos na esplanada em tom tropical, os bebés ajudaram, a Iara ajudou, todos foram impecáveis. No fim brincaram no parque, depois de termos atravessado o shoping duma ponta à outra. Estando a Vi cansada, viemos para casa para a hora do descanso. E quando acordou, fomos ao ikea os 4. O pai saiu tarde do trabalho mas ainda foi lá ter. E viemos jantar a casa. E voltámos a sair ao parque. Foi um dia em que a pequenina colaborou e aceitou o carrinho. Não foi um castigo físico para mim. Foram horas felizes, de conversas cómicas de desenhos animados, de batatas, de chuva e de nhecos. Soube-me tão bem estar com os meus filhos sozinha. E por isso deito-me orgulhosa. Que agora nas férias da Iara eu sinta coragem par

O dia 13 já passou há uns dias (seis), mas queria deixar aqui apenas o registo que a etapa dos 2 anos está a apenas dois meses de chegar. Juntamente com a Violeta, continuam a crescer em simbiose os irmãos. O Bernardo aumentou em muito o carinho, atenção e inclusão demonstrados para a irmã mais nova. A Iara continua a demonstrar cuidados maternais muito intensos por ambos os irmãos. O dia em que a princesa completou os 22 meses, até foi dia de férias para o pai, mas a data passou despercebida, e só dei conta do dia que tinha sido no dia seguinte. Nem por isso teve menos atenção ou cólo! Continua a crescer com confiança, em ti e nos irmãos, minha flor pequenina. Tenho mesmo mesmo pena que estejam todos a crescer - é a lei da vida! Para o ano a minha bebé faz 3 anos, e deixo de ter bebés. Se estou preparada? Não. Mas sei que quero muito continuar a seguir os teus passos, os passos dos manos que não merecem menos atenção, e quero muito estimular laços fortes entre todos vocês. 8 ano

Há quase um ano muitas famílias inteiras morreram queimadas dentro de carros, bloqueadas nas estradas estreitas sem visibilidade por causa de incêndios enormes e entregues a si mesmos. Florestas e florestas a arder, a queimar à velocidade da luz, com todo o calor e pouca humidade, como se o diabo estivesse à solta na terra. Hoje fui espreitar fotos de uma família em que no ano passado partilhei apelos de familiares que desconheciam o seu paradeiro. A conclusão foi a mais triste possível. O bebé que lembrava o meu Bernardo na altura, e a menina com a idade da minha Iara. Senti um grande aperto a ver fotos de uma família tão como nós, tão feliz de férias e em passeio, e tão não merecedora do seu fim. Não devia ser possível pessoas boas terem de partir em sofrimento. Seja por intoxicações, queimaduras, apedrejamento, afogamento, ou morte lenta e tratamento insuficiente como o caso de cancros ou tumores malignos. Nem por nenhuma outra causa maligna, demoníaca, que em nada poderá ter a mã

Hoje após o almoço Bernardo ficou super agitado. Fiquei igualmente agitada sem saber como gerir a agitação de forma a que não acordasse a bebé e deixasse a Iara estudar para o teste de amanhã. Deixei-o levantar-se e brincar. Não acata pedidos, nem ordens, faz o que quer. Com a energia veio a surdez. Este meu pequeno em poucos dias virou a boneca. O menino que não fazia uma birra durante o dia, faz dez antes de sairmos para ir buscar a Iara à escola. Anda eléctrico de dia, e de noite. Recusa-se a fazer sestas, mas quando as faz, custa a acordar e a ser acordado. Tudo junto mostra-me que ele não está maduro o suficiente para não fazer sestas. O que é certo é que ultimamente, quando faz sesta demora uma eternidade a adormecer à noite... O que quer que seja que te esteja a pôr mais nervoso e agitado, espero que passe. Por favor. Para acalmar o meu peito de má mãe (porque hoje ralhei contigo por cada birra que fizeste), deixei a Vi tentar adormecer em cima de mim, e que bem me soube.

Enquanto pedalo caem-me as lágrimas. Vez atrás de vez. E isso no que ajuda? E por que não se elimina a causa? E por que é que amanhã voltas a pedalar a chorar? E que alívio proporciona após anos de incómodo uma assumpção de dores que não sentes directamente? Falo de ti ou de mim? Que moralidade superior é esta minha de ser homem para pedir desculpa apesar de não ser homem para evitar que elas se gerem gratuitamente. A vergonha que corrói. A vergonha que destrói. A vergonha da cópia. A vergonha do ódio. A vergonha da retracção. A vergonha de não conseguir parar. Tanto que chorei em criança. Tanto mais choro em adulto. Tanta vez disse o que te faria no futuro e agora que o vivo será que não dirão pior de mim e com ainda mais razão? Deitar arrependido. Acordar arrependido. Há dias estava a sentir sinceramente que estava a ser diferente. Ontem, primeiro dia que corri em 3 meses, dia de liberdade, de calor, fui um ser humano vergonhoso. E senti que estava num filme muito visto.