Cinco e uma cabana

O papá ficou mal outra vez, com muitas dores nas costas. Já há algum tempo (meses). Depois melhorou e depois, um quase insignificante incidente, em auxílio num parque de brincadeiras, esmagou o peito contra uma barra metálica e ficou novamente mal. O novamente mal, é novamente não conseguir dormir descansado, é deixar de espirrar, é gemer com dor enquanto dorme (o pouco tempo que consegue permanecer deitado na cama). Ontem ao vêr o vosso pai a trabalhar já depois da meia noite ao computador, fiquei com pena dele. Pena. Pelo sacrifício que faz, porque se não consegue dormir com dores, vai escavar para a horta. Porque come todos os restos do frigorífico ao almoço no trabalho para poupar. Porque não manda arranjar umas botas e não compra outro par porque precisa, para não gastar. Senti pena do pai. E senti-me mal comigo mesma. Não trabalho, não trago dinheiro para casa. A nossa opção foi a mãe ficar em casa, não pagando a vossa escola, e assim, não dar despesa com combustível e almoços

O arrependimento é constante. A parvoíce também. A calma é ausente. Nada regula bem. O choro é constante. A gritaria também. A insónia é presente. Tudo nada bem.

Não há um dia em que não pense em como o tempo passa rápido. Hoje chorei lágrimas e lágrimas ao ver fotos vossas. Ao ver o quanto o Bernardo cresceu e o quanto a Violeta já foi bebé e já não o é. Aquelas bochechas fizeram-me chorar cheia de dor. Meus filhos, sei que o nosso vínculo nunca vai desaparecer, sei que serei eternamente grata ao vosso pai por me permitir estar convosco em casa, mas está a custar-me imensamente ver o tempo a passar debaixo das minhas barbas, como se estivesse em contagem decrescente acelerada para algo mau que virá, não vos sei explicar. Vocês são a minha vida, literalmente, e dói demais pensar que um dia, já nem a mais pequena, será pequena. Dói ver o tempo a passar. Não estava de todo preparada para ver o tempo a passar assim. Talvez por vos respirar tanto, por vos viver tanto, me custe assim tanto. Ninguém fala nisto, ninguém fala em sentimentos depressivos causados pelo crescimento dos filhos, mas deveriam falar. Quando não somos pais e o tempo passa